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我们在经历中成长起来，而孩子在经历中摸索方法，即使某件事孩子一次性成功，他也可能并不知道可能遭遇的问题。当孩子做错事，怎么才能着实有效地让他吸收到一些经验，让他的错误带给他最大的益处呢?这就需要爸爸妈妈们的帮助了，当你的孩子做错事，无论是初犯还是很多次，家长们在责骂之前，可以尝试问这个7个问题：

问题一：“发生什么事情了?”(让孩子有机会说话)

这个问题看起来不起眼，但是非常重要。许多成人碰到突发状况时，头脑中会习惯性的下判断做出一些臆断，这种以自我为中心做出的判断，往往让父母在知道真相后后悔不已。如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过，很可能冤枉孩子。况且，让孩子有机会说话，即使真的是他的错，他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

问题二：“你是不是不开心了?”(让孩子情绪有个出口)

事情经过是客观事实，当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受，无所谓是非对错。很多时候，我们只是需要把自己的感受说出来而已。而家长总以为事情是需要解决的，尤其是男性，很多时候并不是为了解决。

脑科学研究表明，当一个人情绪强烈的时候，外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说，当一个人还有情绪的时候，别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来，才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见，我们就需要先同理他的感情，让他的情绪有个出口。

问题三：“那该怎么办呢?”(家长不做理想判断)

这时不管孩子说出什么惊人之语，先不要急着教训他，而是冷静的接着问他第四个问题：“那你觉得有些什么办法?”

在这个阶段，不妨跟孩子一起做脑力激荡，想各种点子，合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么，都暂时不要做批评或判断。

问题四：“这些方法的后果会怎样?”

让孩子自己一一检视，每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现，大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距，这时候就可以跟他好好讨论，让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会，但是要避免说教，只要陈述事实就可以了。

问题五：“那你决定怎么做?”(让孩子检视自己的判断)

孩子一定会选择对自己最有利的状况，如果他了解后果，通常会做出最合理、最明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果，也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信，不能先问他怎么决定，然后又告诉他不可以这么决定。这样子，他以后再也不敢信任你了。何况，就算他选择错误，他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

问题六：“那我做些什么?”

当孩子说出自己希望如何帮助他时，家长一定要积极表示支持。或许孩子会说自己就能解决，这样更有利于孩子加强自我解决问题的能力。

问题七：“结果怎样?有没有如你所料?”

让他观察行为后的结果。如此练习几次，孩子不仅知道问题的解决有很多方法，而且可以拓宽思维，不要局限于眼前，知道一些方法实施后可能得到什么样的后果，也就是所谓的，看得远一点。

家长最好不要包办代替，在孩子不需要的时候擅自帮助孩子或替孩子作决定，因为一旦失去锻炼机会，孩子独立解决问题的能力就会退化，遇到问题就会束手无策。

应给孩子足够的机会、适当的鼓励和具体的指导，培养孩子解决问题的能力，上好孩子成长过程中这不可或缺的一课。